《為孩子立界限》摘抄及總結話語，我做了一些摘抄及總結。*現在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一就是他的命運。*并且把日子過得很好。*誠實始于做父母的人自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環(huán)境。孩子們多半會在受到威脅時隱瞞實情。*孩子反映出你如何為人父母。*你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實韋恩（一個案例中的孩子名爸多半不會追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經收拾”過孩子。*孩子對世界運作的方式最早也最基本的心理畫面，是從家里學來的。他們觀察因為他們不但景仰那些更大、更有能力的個人，也想要像他們一樣。*當小杰說“兒子，對不起，你說的對！這時，孩子就學習到對大人所定的家規(guī)和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應的態(tài)度。如果媽媽辯說小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可。孩子則很有可能在遇到別人質問他時，對自己的行為加以辯護和自圓其說。*孩子的工作就是測試你的決心，最后學會了現實”的功課；你的工作就是要經在持守界限”和訓練孩子培養(yǎng)界限”之間來回掙扎。當孩子持續(xù)要求時，你要比他再多一次把持你的界限。*請你問自己一個嚴峻但誠實的問題：我是否害怕一旦跟孩子說不”，就會失去我需要從他那里得到的愛？如果你回答是””持它們之間每件事情的愉快。*通常，父母無法延緩滿足孩子所需，是因為他們多度認同孩子的感覺。有些父母把自己痛苦的感覺和孩子的感覺相混。*不一致”壞事會自行解決”的信念。忽視和爆發(fā)”次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那次父母的失控即可。*避免情緒化的后果，要施行現實的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好。*我們要小心，不要給孩子那種唯有別人付他們錢，他們才需要有所表現”的態(tài)以談談某些額外的獎勵。*不成熟的人老是認為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是自己”有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。*界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。*如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說不”之后有改變心意說可”的父母是英雄，但是說可，后來又說“不”的人，是個背信者。*不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。*有時候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴格和不了反抗殘暴的父母，會議殘忍或虐待狂的方式對待別人。**父母應該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內心的愿望。*你要從以下幾個方面來看孩子的成熟度：基本對人的信任感，有能力去結交朋受自己和他人的失敗，以正確的態(tài)度面對權威等。*開始為自己或孩子作對的事情，永遠不嫌太遲。永遠不要放棄孩子，即使在青少年時代的最后時日，你也要把握機會，你是孩子唯一的父親或母親。書摘界限是界定一個人的“所有的權界線?！彼薅诉@個人的的結束和另一個人的開始。如在情緒、行為、態(tài)度上負起什么樣的責任。1、知道自己該負什么樣的責任。3、有抉擇的能力。4、了解如果自己做了很好的選擇，事情就會順利，作了拙劣的選擇就會吃苦頭。5、知道有自主能力為基礎才可能獲得真愛。界線的要素就是自制、負責、自主和愛心。為人父母的目標，就是要留意孩子的未來，因為我們是在養(yǎng)育孩子成為負責任的成人。的命運。一般來說，孩子并不知道如果過對”日子，這就是為什么上帝給他們父母來愛他們、給實、愛心、負責、選擇和自主觀念的地方。當你學會要求孩子負責任，他們就學到負責任的價值，這個過程要從你自己開始。如果父母在給予時沒有界線，孩子就會覺得受之無愧，變得自我中心、只會要求別人以致忘恩負義的態(tài)度成為他的性格模式。有愛心的人知道，這個世界并不是圍繞著他們轉的，他們在行事之前會考慮他的行為對周遭的人會造成什么結果。有愛心的人尊重別人的界線。你為孩子定的目標，就是讓他越來越來明白，在情緒、態(tài)度、行為等界線上的失敗，是他的問題，不是別人的問題。榜樣不只是在你扮演父母角色時才需要表現出來，它乃是隨時存在的，它出現在你被孩子看到或聽到的任何時刻。你無法訓練孩子你所沒有的東西，不要只對孩子“說出”界限，而是要做出界線。如果你還沒有開始這樣做，趕快先從自己開始定界線，這會讓你和孩子都獲得好結果。“成熟就是不