挽回愛情之正視自身存在的問題本篇內容偏理論，但可以讓你逐漸想明白關系進程中的變化以及變化的機理，幫助自己在下一段戀愛關系避免某些負面的行為，并學會善于在不同的情況下作出恰當反應。從而更好地把握你們的關系，讓你喜歡的他更愿意留在你身邊。他為什么要離開你？每一個打電話給我的人都先要把自己封為大師，把分手的原因進行剖析剖析再剖析，試著從這些原因中找出自己可以改善的部分從而保住這段戀愛關系。很多人分手后會悔恨萬分，“后悔當初沒有好好珍惜他，這么好的一個人就這樣離開了、、、”其實你不必悔恨，從你的內心出發(fā)，對于他，你是做出了非常大的努力來讓他留下來。最終他沒有留下來，并不是你努力不夠，而是你目前還看不清戀愛關系的本質或者說你還不善于保持戀愛關系。很多人把剖析出來的原因告訴對方，“我們變成這樣確實是我不好，是我太任性，太不顧及你的感受，給我一次機會好嗎？我一定努力去改，你一定要相信我?！苯涍^一段時間以后，就可能變成了這樣——“我知道這一切都是我的錯，是我不好，我已經深刻知道自己的問題了，求求你了，再給我一次機會好嗎？求求你了”，此時的你甚至淚眼婆娑。但就算是變成了如此的卑微懇求，這一次他卻不一定會給你機會。為什么？因為你做不到。你根本就改不了。他或許一開始還相信你，但到最后他也逐漸認識到，“是的，她改不了的，她已經無藥可救了?！蹦銈儠枺骸澳窃鯓硬鸥牡昧耍俊蔽液苓z憾地告訴你們，“徹底分手以后?！背砷L伴隨著刺痛。如果始終可以保持愉快地成長，生命豈不是太過輕松？你有沒有想過，你所分析的分手原因是不是太過單薄，不足以解釋你們之間發(fā)生的種種情況??？那么，究竟你們?yōu)槭裁磿质?？他究竟因為什么死活要離開你？我們先導入一個概念吧！???依賴度。這個依賴度就把我們此前一直反復強調的“托付心態(tài)”聯(lián)系在一起了?？蛇x擇度決定了我們對戀愛關系的依賴度。依賴度=滿意度—可選擇度。當我們認為現(xiàn)有的戀愛關系是我們目前能得到的最好關系的時候，我們就會依賴現(xiàn)在的戀愛對象——那個完美的他，而不會輕易離開。而且，當前戀愛關系的滿意度遠遠高于可替代對象的可預期值（即新歡遠遠不如現(xiàn)有對象）的時候，依賴程度就會加深。如果當前的戀愛對象僅比替代對象（新歡）好一點點的話，我們就不會非常需要當前的戀愛對象，依賴程度也不會很高。如果你需要挽回咨詢，可以找破鏡重圓公司。如果替代對象不斷改善，我們的選擇不斷變多，我們就會離開當前的戀愛對象。而失戀人往往會陷入下面描述的局面中去：如果你不喜歡自己，你往往認為別人也不喜歡自己，從而會低估自己找到更好選擇的前景。如果你過久地陷在糟糕的關系中，你就會喪失希望，憂郁地低估自己在別的關系中也不會表現(xiàn)得好，就會認為自己一無是處。所以我讓你們不要一味責備自己，而是要認可自己。而說走出失戀最有效的方式——擴大社交圈，找回自己的生活。另外，再次強調，對戀愛關系的滿意度很高并不足以讓他決定留在你身邊。大家想一想情侶分手的發(fā)展軌跡：已有分手傾向的情侶在決定徹底分手前，往往有相當長的一段時間在痛苦中糾結。此階段我在前面的文章中稱為震蕩期。那么是什么最終促使他們采取行動？兩方面因素。一方面，戀愛關系的每況愈下，每天的爭吵胡鬧，雙方都精疲力盡。以前認為很普通的新歡這個時候也許都比現(xiàn)在的對象好很多倍，或者有了更好的對象出現(xiàn)。甚至，有的人認為獨自一人過都比兩個人在一起要好。（這一點適用于對方還沒有新歡卻和你分手的案例）另一方面，分手的成本降低了。比如雙方在一起痛苦的時間太長，他們的父母和好友都可能改變了觀點，開始支持他們分手。又或者一方做好了分手后的準備，分手后他確定他能過得好。歸根結底，人們不幸福時并不會去分手（可能只是考慮）；但如果在別處的前景（新歡）最終看來更加光明，不管怎樣他們都會分手。OK,現(xiàn)在概念全部解釋清楚，我們現(xiàn)在來做一個總體分析。他為什么離開你?原因其實很簡單。（暫不考慮外部因素）要么，對你不滿意了；要么，別處有更好的選擇，他移情別戀了。或者兩者皆有。找到原因以后，我們怎么來應對？他對我不滿意了？那我想辦法讓他對我滿意不就行了？哈哈，你太小看滿意度這個概念了。我們設想你找到了理想中的男朋友，他充滿愛心、迷人、聰明、幽默、富有、慷慨、勤勞。同時，他又是廚藝大師，電腦維修大師，家電維修大師。最重要的是，他非常喜歡你，對你非常好，你們的性生活也非常令你滿意。他的到來，給你的生活帶來了無限光彩。忘了說了，他還是高級按摩師。每晚你回家，他例行為你按摩，揉腳，還為了準備了精美可口的食物。你滿意了嗎？相當滿意了啊有木有！但在連續(xù)幾個月都享受這樣女皇般的待遇后，可能會出現(xiàn)什么情況呢？某天你回到家里，因為他去上海出差堵車而沒早到家（林子確實不喜歡上海，整個城市又大又擠）。你沒有了溫柔的按摩，沒有了美味可口的食物。你可能會抱怨：“我的美食呢？我的按摩呢？”看到沒？你已經在期望這些美妙的頂級待遇了，這表明你的期望水平遠遠提高了。而一旦你習慣于完美的情人，你就會發(fā)現(xiàn)你從他的嬌寵溺愛中得到的愉悅要比過去的少。再加上那些頂級的待遇是在你們熱戀期他為你做的，而到了平淡期，他的熱情可能就會大打折扣。你會發(fā)現(xiàn)他沒以前那么好了。這樣一來一去，你的期望水平遠遠升高，而他對你的好卻下降了。你當然開始不滿了，開始小吵小鬧了。他一開始當然很順著你啦，因為你是寶嘛。但請回想一下【男人煩了，你就完了】，人總有煩的時候。你的胡鬧多了，他總會煩的，總會頭疼的?？墒悄阌植还苓@些，你還當自己是女皇吶，繼而發(fā)展成大吵大鬧。大吵大鬧給你們關系帶來的是沖突濃度的大幅升高。這樣一來，最終，整體滿意度下降了。前面說了，滿意度下降還不足以引發(fā)分手。但隨著你們關系糟糕的局面不斷加重。你在他大腦的形象逐漸變成一個不講道理，蠻橫任性的潑婦。這個時候，一個不錯，禮貌可人的新歡跳進他的眼中。糾結過一段時間后，你就掛了。就是這么簡單。你為什么分手后這么難過，走不出來？因為離開他后你貌似沒有更好的選擇。你擔心離開他你過得不好。選擇越多的人，價值越高。有選擇才可能逆轉關系！所以，擴大社交圈，重新建立自己的生活是你們必須要做的。最后跟大家聊一聊付出的問題。付出多少意味著我們對對方好的程度。但是不代表付出多少就等于好感濃度提升多少。上面這段話非常重要。有的人付出了很多，甚至分手后都還在不斷付出，但對方并沒有因此改變對她的態(tài)度。要知道，你的付出要能給他帶來愉悅才能提升好感濃度。我這么說就意味著你的付出中，有一部分并不能給他帶來愉悅。舉個簡單的例子，很多失戀人醞釀著等到他生日給他送禮物，試圖以此來打動他。我承認，送他禮物是對他好，是對他付出。但是，你送禮物這個行為不一定能給他帶來愉悅。（原因可能是你不會送，或者送的方法不合適，又或